Συνεντευξιαζόμενος ο Ματθαίος Γιωσαφάτ:
ψυχίατρος-ψυχαναλυτής, ειδικός σε θέματα γάμου και οικογενειακής θεραπείας.
Από την Κατερίνα Μαγγανά
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο από τη πηγή: womenonly.gr
Πόσες δεν έχουμε πει την περίφημη φράση
«μα γιατί τραβάω όλους τους προβληματικούς;».
Μάθετε λοιπόν τις βαθύτερες αιτίες των ερωτικών σας επιλογών.
Συνήθως οι λόγοι που επικαλούμαστε για να εξηγήσουμε γιατί ερωτευτήκαμε ή και παντρευτήκαμε τον άνθρωπο που είναι δίπλα μας είναι προφανείς και κατανοητοί από το κοινωνικό πλαίσιο:
Συνήθως οι λόγοι που επικαλούμαστε για να εξηγήσουμε γιατί ερωτευτήκαμε ή και παντρευτήκαμε τον άνθρωπο που είναι δίπλα μας είναι προφανείς και κατανοητοί από το κοινωνικό πλαίσιο:
- ο χαρακτήρας
- η μόρφωση
- η εξωτερική εμφάνιση
- η σεξουαλική επαφή
- λόγοι οικονομικοί ή και κοινωνικοί.
«Η επιλογή συντρόφου την οποία εμείς οι ψυχαναλυτές ονομάζουμε ανακλητική είναι η ωριμότερη, αυτή που οδηγεί στο μικρό ποσοστό του 10 με 20% που είναι
οι ευτυχισμένοι γάμοι»,
οι ευτυχισμένοι γάμοι»,
«Τι σημαίνει αυτό; Όταν έχουμε μια καλή μαμά και περάσουμε καλά, μαθαίνουμε να συγχωρούμε και τα ελαττώματά της, όπως ένας ώριμος άνθρωπος. Αποδεχόμαστε λοιπόν και τα ελαττώματα του συντρόφου μας και φτιάχνουμε μια καλή σχέση. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε περάσει ομαλά και το οιδιπόδειο, δεν έχουμε μεγάλο άγχος αποχωρισμού, προδοσίας. Αποδεχόμαστε, π.χ., ότι η μαμά έκανε κι άλλο παιδί. Ή ξέρω ως παιδί ότι μ' αγαπάει, αλλά ανακάλυψα ότι αγαπά και τον μπαμπά, αλλά κι εγώ αγαπάω τον μπαμπά, άρα όλοι αγαπιόμαστε! Οπότε θα κάνω κι εγώ το ίδιο όταν μεγαλώσω με το σύντροφό μου».
Οι λόγοι λοιπόν της επιλογής του ερωτικού συντρόφου βασίζονται στη σχέση με τη μητέρα και τον πατέρα, τη δική τους σχέση και τη σχέση μας μαζί τους.
Αναζητώντας τη ρίζα του προβλήματος
«Οι περισσότεροι μεγαλώνουμε με μαμάδες που δεν είναι επαρκείς, με μαμάδες που δεν έχουν μάθει να προσφέρουν αγάπη, να καταλαβαίνουν τις ανάγκες του μωρού»
«Και το μωρό επικοινωνεί με μη λεκτική συμπεριφορά για να ζητήσει αυτά που του λείπουν, κλαίει, αρρωσταίνει, γρατζουνάει, κλοτσάει κ.λπ.
Στα ζευγάρια είναι πολύ έντονη αυτή η μεταβίβαση της πρώτης σχέσης, των πρώτων μη λεκτικών φόβων και συναισθημάτων. Γι' αυτό και τα ζευγάρια μαλώνουν, ιδιαίτερα αν ο πρώτος χρόνος δεν ήταν καλός, αν ήταν στερημένος από ζεστασιά, χάδια, αγκαλιές. Ξέρετε ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν μπορούν να χαϊδέψουν τρυφερά ο ένας τον άλλο;»...
«Τα προβλήματα της πρώτης μας σχέσης με τη μητέρα
δημιουργούν και τους προβληματικούς έρωτες»
Γιωσαφάτ
Στόχος η επιθυμητή μητέρα
«Περιμένεις τότε όχι μόνο να βρεις μια κανονική γυναίκα, έναν κανονικό άντρα, αλλά ένα σύντροφο που θα την αντικαταστήσει σε καλύτερη έκδοση, θέλεις την επιθυμητή μητέρα.
Αυτό δημιουργεί τον έρωτα, τον πιο παθιασμένο. Όχι όμως τον πραγματικό έρωτα. Γιατί σε αυτή την περίπτωση ψάχνουμε ένα ιδανικό που θα μας αγαπήσει, θα μας εκτιμήσει γι αυτό που είμαστε, όπως έπρεπε να το κάνει η μαμά.
Κι όσο πιο πολύ περιμένει κανείς την επιθυμητή μητέρα, τόσο πιο πολύ την εξιδανικεύει... ναρκισσιστική ανάγκη!
Διαλέγουμε αυτόν που μας μοιάζει
Έχετε σκεφτεί γιατί παραπονιόμαστε ότι τραβάμε μόνο προβληματικές περιπτώσεις στην ερωτική μας ζωή;
Μήπως δεν φταίνε μόνο οι άλλοι;
«Γιατί δεν τράβηξες κανέναν άλλο; θα ρωτούσε ο Γιωσαφάτ.
«Πρέπει να καταλάβουμε ότι δεν μπορούμε να ταιριάξουμε με κάποιον ωριμότερο ψυχικά από εμάς. Δεν θα συντονιστούμε. Και δεν έχει να κάνει ούτε με την ευφυΐα ούτε με την ικανότητά μας σε άλλους τομείς όπως το εργασιακό.
Εκεί μπορεί να διαπρέπουμε. Άλλο όμως είναι η συναισθηματική ωριμότητα».
Ο πραγματικός έρωτας!
"Ο έρωτας κρατάει το πολύ ένα χρόνο.
Ο πραγματικός έρωτας!
"Ο έρωτας κρατάει το πολύ ένα χρόνο.
Ο ανακλητικός έρωτας, ο πρώτος για τον οποίο μιλήσαμε, δεν είναι τόσο έντονος αρχικά & ωριμάζει σιγά σιγά.
Αρχίζει ο ένας να ερωτεύεται τον άλλο με το χρόνο που του αφιερώνει και τον γνωρίζει".
Τα στάδια της ψυχικής ανάπτυξης
1ο έτος «Για να έχεις μια καλή σχέση πρέπει να περάσεις τις ανάγκες του πρώτου έτους, τη μεγάλη εξάρτηση.
- Δεν πήρα πολλά από τη μάνα μου στον πρώτο χρόνο;
- Τότε ψάχνω μια γυναίκα - μαμά.
- Δεν δίνω και τόση σημασία στο σεξουαλικό.
Κι αυτή η σχέση δεν πάει καλά γιατί επιλέγετε παρόμοιος τύπος συντρόφου. Στην αρχή φαίνεται ότι ο ένας θα φροντίζει τον άλλο και μετά και οι δυο περιμένουν τον άλλο να τους φροντίσει»,
2ο έτος
«Στο δεύτερο έτος, το πρωκτικό στάδιο, το παιδί μαθαίνει με τη μάνα την αυτονομία, είναι η περίοδος της εναντίωσης.
Αν δεν πάει καλά, αργότερα στη σχέση ο ένας θα προσπαθεί να επιβληθεί στον άλλο!
3ο έτος
Το τρίτο στάδιο είναι το φαλλικό, όπου το σεξ πηγαίνει στα γεννητικά όργανα. Αν πάει κάτι στραβά, διαλέγεις μια γυναίκα που σου αρέσει σεξουαλικά, αλλά αυτό εξαντλείται γρήγορα.
Κι από εκεί και πέρα έχεις άλλες ανάγκες που δεν σου τις καλύπτει.
4ο έτος
Ο τέταρτος χρόνος που πάλι δεν πάει καλά είναι ο οιδιποδειακός, στάδιο που στην ανάπτυξη αντιστοιχεί γύρω στα 5 χρόνια του παιδιού...
Ζήτημα ισορροπίας«Μια καλή σχέση προϋποθέτει ότι έχουμε περάσει σχετικά ομαλά τα παρακάτω στάδια:
- θέλεις να έχεις ένα μίνιμουμ εξάρτησης
- να έχεις μεν αυτονομία, αλλά να μη σου αρέσει να πατάς & το λαιμό του άλλου.
- Θέλεις να κάνεις σεξ και να σου αρέσει, δεν ικανοποιείσαι όμως μόνο με αυτό.
Δεν περιμένεις τόσο πολλά από τον άλλο, ενώνεις δυο ζωές
οι οποίες όμως δεν γίνονται ποτέ μια»
Και τώρα τι κάνουμε;
- να μπορούν οι γυναίκες να είναι κοντά στο παιδί τους τον πρώτο χρόνο της ζωής του.
- Προτείνω συχνά και κάτι που ακόμα μοιάζει ουτοπικό: να γίνονται μαθήματα ζωής από το δημοτικό στα σχολεία, υπό μορφή ομάδας με εκπαιδευμένους δασκάλους.
- Το άλλο βήμα είναι ο διάλογος, που είναι δύσκολο βέβαια. Πάντα είχαν οι άνθρωποι προβλήματα και πάντα έβρισκαν τρόπους να τα αντιμετωπίσουν. Πρέπει να είμαστε και λιγάκι αισιόδοξοι». ΄
Ενημερωτικά
*Συνεντευξιαζόμενος ο Ματθαίος Γιωσαφάτ: ψυχίατρος-ψυχαναλυτής, ειδικός σε θέματα γάμου και οικογενειακής θεραπείας.
weblog επεξεργασία κειμένου από GT
Πηγή:womenonly.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου